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第47章（第3页）

假如那一天，我保持一颗单纯心，没有跑掉，我确然，今天不会有我了，不会有机会写文章了，我也一样痛恨自己只会写文，但写文又已是我的全部，它始终在支撑我，它是我生命的意义。

不要安慰我。医生对林奕含说，“你知道吗？你的文章里有一种密码。只有处在这样的处境的女孩才能解读出那密码。就算只有一个人，千百个人中有一个人看到，她也不再是孤单的了。”

最后，当你为人父母之后，不管生了男孩儿还是女孩儿，不要忘了性教育课。

作者有话要说：　　对于《乔和》其实有些话以前写的时候就想说了，但一直没提。今天很早一醒来，又首先想到不好的事，也想起了《乔和》所以选择把写的时候想说的题外话一提。

虽然现在总把《乔和》搁开选择遗忘，也觉得写得并不好，当然当时想要传达的某种心意，这点是令挑剔的自己没法嫌弃的。

我现实里那些大人都那么恐怖、离奇……丧心病狂……不能用正常目光衡量，它们比精神病更精神病。我只不过把它们的样子投射到了人物身上去，其实比起它们，人物都还是个人样能看得过去。只有周女士是我奢望的大人模样。

我当初写且且父母的时候就和好友讨论过了，我说肯定很多人觉得……没有这样的，她赞同。因为我经常把我现实里那些大人的事和面孔告诉她，她从开始的震惊不可置信到如今已经免疫了，也觉得我写作转化出来的已经是很好比较合理的人了，然而现实它们真实的各种样子我连写都不敢写，那像是天马行空瞎编乱造，没人会相信，可能还会是地铁老爷爷看手机的表情。

我在想如果将来有天写出我现实里那些，从小用眼睛看到的人和事，包括我自己的童年，大概都会觉得扯淡和狗血，或者觉得不可能，然而现实不狗血的生活永远是少数，平淡没遇到它们的你们真幸福。

也许从小的生活环境、遭遇和眼睛不停看到的一切，使我悲观，一直趋向于先关注不太好的事。每天早上醒来和晚上睡前，它们也不停挤入我脑袋里，加重负荷。我总想吃一种能遗忘的药，但其实想想正是因为这些阅历，我从这种环境里走出来，我才成为了今天的自己，如果遗忘了那也没了思考，我就缺少了某种能力，从写作上来说它帮助了我。

但是我总不愿意见它们，我恶心死了它们，每一次自动回放对我来说都是一种折磨。

前阵子高中的表妹还在被它们其中一种家暴（不过比我和表姐以前好了那么一点点，我们的畸形家族是怎么样的，能把小孩吊起来打）无论是精神上还是身体上，表妹身上被再次重现的以教育为名的一系列操作太恶心了，让我又梗在心很久。它们是不可理喻，错得理直气壮，根本没办法沟通。我们气急败坏辱骂那些大人的时候，会骂他们是精神病，我们有时候觉得自己现在也成了精神病，他们也会觉得孩子歇斯底里起来像精神病……

对于且且的父母，其实相比于我世界这一面的现实，已经很好很好了....

因为我不愿意见到它们那种大人，它们从以前就窃窃私语评价我是怪小孩，孤僻....我只是不愿意和它们再接触。

和自己相处多好啊。我和正常人相处得也多好啊。对于不正常的人，我身上的怪物也会遏制不住地跑出来，所以我不会想去面对我周围的那些精神病大人。

时隔几年了，其实我很想锁《乔和》，因为我写完之后回望过去的文总不是很满意，但是我知道它如今不是我一个人的了，它对一些读者来说是重要的，所以还是让它存在那边，我自动忽略，你们自便。