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第47章（第2页）

假如那时，我没有突然感到不好的预感从而跑掉，那么今天，我就是乔世卿，我就是房思琪，而不是怡婷，不是廖思行。

所以，我是幸存者，深刻的幸存者。

而你们每一个人，同样是。

有人说，你不是没受到实质性伤害吗？有什么好难受？

嗯，你没有经历，当然可以乐观问，上述之话。

当我看到某些受害者，在很多年后，才敢说出那些话，我是感同深受的，而更多的人会质问，为什么你们现在才说出来？？

正如林奕含写，自尊心会缝住我们的嘴巴，受害者是我们，而我们为此感到抱歉，为此有了罪恶感、阴影、痛楚...

还是小孩子的我，自此睡前，眼前都是怪物的黑色背影，和黑盒子一样的底楼停车场。

我当时不明白，自己为什么会难受到呼吸不来，我的确不懂性侵，只是懵懵懂懂的晓得点意思，慢慢长大后才明白，啊，这是将要性侵啊。

从小到大，一直困惑我的，还有脑海里一些朦朦胧胧的片段，我被猥亵的片段，我不知道那是真的还是假的，可能像杜秦童年受到伤害从而选择遗忘，可能是我把梦境混淆了。

至今我也会去回想仅有的片段，去想，是真是假。我明白，钻牛角尖没有用，还会让自己生出更多的阴霾，但我不能控制我的大脑啊。

我更倾向于那只是我的梦境，我将梦境和现实搞反了...我常常对自己这样说。

这些话，我没有想过会写出来，这个番外是在我昨天终于看了房思琪的初恋乐园后，才头脑发热写的。

我一直觉得死人才可以把自己的秘密说出来。

此篇番外，可能有一天会被我锁掉，锁掉的话，是自尊心的那根针缝住了。

我也只敢以这样的形式透露出来。

假如那一天，我保持一颗单纯心，没有跑掉，我确然，今天不会有我了，不会有机会写文章了，我也一样痛恨自己只会写文，但写文又已是我的全部，它始终在支撑我，它是我生命的意义。