小时候我不知怎么地喜欢上了萤火虫，以前我们村有露天电影，这对我来说很新鲜很激动，因为我从来没有看过露天电影，更没有那么多人一起看过电影。那时是我妈带着我去看的，当时有一条乡道，乡道两边是田野，田野上还有几处人家，我妈告诉我田野里藏着很多萤火虫，以前的乡道没有路灯，她和她的小伙伴就去抓萤火，用一个玻璃瓶装着萤火虫当灯笼，夜晚还可以当床头灯。当时我没见过萤火虫，我只知道动画片里会发光的是小精灵，我妈那晚在路上捡了个塑料瓶就带我下田去抓萤火虫了，那晚星星很少，夜色并不亮，起初只有两三点荧光从草丛中升起，一闪一闪的，后来我妈在草丛跑了起来，顿时，那些绿绿的荧光就像火苗点着了草丛似的燃烧了起来，慢慢地越来越多的萤火虫飞了起来，聚在一起照亮了草丛，照亮了我们来时的路，我也疯了似的跑了进去，扑向那些会发光的小精灵，扑向了那片会发光的海洋。
那晚我们抓了一瓶满满的萤火虫，那时我怕黑，不敢关灯睡觉，于是睡觉前我妈把它放在了我的床头，说萤火虫会在我睡着的时候保护我的，有萤火虫的那几晚，我都是看着它们睡着的。可是每次早上醒来，那些萤火虫就会不见了，我问过我妈，我妈说不知道，后来我妈带我去抓过几次萤火虫，可是每到早上，那些萤火虫就会不翼而飞了，后来我妈经不住我的死缠烂打，说它们是在我半夜睡着时它们的妈妈过来带走的，那时我还真信了，睡觉前还特意地拧松了装萤火虫的盖子
后来我们家乡的田渐渐地荒废，萤火虫便很少见到了，但是我们家乡堤坝上的花开得烂漫，各式各样的都有，各种颜色的都有，我妈每次回来都会带我们去走一下家乡的堤坝，躺在半提给我们念好词好句好篇，念累了就去草地沙坝上玩，我看到那些花开得灿烂，想伸手去摘几朵放在我的书桌，我妈看到后就阻止了我，她跟我说如果你真的喜欢那些花，就不要想着伸手去摘它，你就让它在属于它们的环境中肆意地生长，如果你把它摘回了家，让它脱离了它们需要的环境，这样只会让他们死得更快。如果你真的喜欢它，就在旁边欣赏它保护它就好了，那时我不懂母亲说的是什么意思，自己喜欢，就可以拿回家天天看，这样不是很好吗，于是我还是执拗地摘了几朵回家，放在了我的书桌上，几天后，我看着它们慢慢地枯萎，慢慢地失去光泽，最后被我像垃圾一样丢进了垃圾桶。
后来家乡的堤坝被野草渐渐覆盖，已经失去了它原来的模样了，就像我儿时的心，被成长带来的变化覆盖住了它原来的模样，这些年，我经历过很多感情上的挫折，每次都是伤痕累累，时至如今，我可能已经麻木了，每晚那些记忆都会袭上心头，很多人，很多故事，都让我不能入睡，那晚我回到了家乡的堤坝，徐徐微风，吹斜了半人高的野草，我想了很多东西，我想到了我妈带我去抓萤火虫，带我去沙坝玩，也许我妈那时说的都是对的
爱不应该是占有，而是欣赏和保护，我总是抱怨没人能陪我到最后，总是怪他们爱我不能如初，总是在埋怨没人懂，总是留不住想留住的人，可不曾想过是我的占有欲太强，使他们都远离了我，我太容易吃醋，最怕有我以外的人对我爱的人好，在我眼里，所有靠近她的人都会把他抢走，接触她的人都想强暴她，她是我的，谁也不能动，我会时刻关注她的行踪，老是打电话问他在干嘛，有除我以外的人跟她聊天或一起玩我就会吃醋，就会发脾气，就会做一些事出来气对方，给予了过多的关心反而适得其反，最后导致她烦我，最终选择离开，我还觉得自己很可怜，注定了没人爱，从此自暴自弃，悲天悯人地到处找人倾诉，原来，一切都是我太傻，一直都是我的
现在我知道的，真正爱一个人，就要给她自由，让她再她自己最适合最舒服的环境中生活，我要做的是要保护她，陪着她成长，为她创造那个她最适合最舒服的环境，而不是把她占为己有，把她捧在怀中让她在自己怀中憋死。
很多年后我才想起来问我妈，那些萤火虫去哪了，因为我不相信是它妈妈把它们带走的，我也想到了，那些萤火虫是我妈在我睡着的时候放走的，她知道萤火虫在瓶子里活不久，她不想我早上醒来看到的是我喜欢的小精灵尸体，她不想看到我为萤火虫的死而伤心。而这些年我的心是伤够了，我带着满心的伤回到家乡的堤，看着被野草覆盖的堤坝，我的心好像恢复了儿时的模样。
假如我是一只猫，我的眸子将会都是你的样子，我会在你身旁打盹，我会看着你玩电脑，我会为你衔来我能捕来的东西，那将会是一只老鼠，一只鸟，或是一张用过的纸，假如我是一只猫，我会一直陪着你
假如我是一只猫，我可能不会像狗那样摇起我的尾巴，也不会像狗那样给你安全感，我不会握手不会趴下打滚装死，我只会一直叫着要鱼干，要摸摸，要撒娇，要在你玩着时蹭你的手，抓你的脚，我会耍脾气，不理你，不给你动，我是一只猫，是你的一只猫，我只认你，我只要你给我铲屎
假如我是一只猫，我的命有九条，可以陪你很久很久，我要看你很久很久
有时候我期望一件事的到来，就会变得很开心，就像等到了一个期待已久的拥抱，就像等一次久雨刚晴的天，等待的日子我总充满想像与活力，因为我觉得美好就在前方，他总会到达，所以我过好眼下的每一天，让自己有更好的状态来迎接。
可是美好的东西对我总不长久，我蹦蹦跳跳欢天喜地地到来，拿出我的真诚与喜悦，迎面而来的却是满脸的灰，无尽的失望和突然的悲伤，没人懂此时的我，会忽然的悲伤沉默，什么事都不理，长期的发呆，死在自己的世界里。内心的空虚让我窒息，眼下的消极让我崩溃，有时一个人的这时真的很难挨
那么久了都是这么走过来的，我以为久了就会习惯，当悲伤开始时就不会再那么撕心裂肺了，但疼痛来得还是那么狠，这并没有随着年龄的增长而变得有所缓和，而是越长大这种感觉就越强烈，只是频率不再那么高。
心灵的脆弱是我永远的痛，我的身边不是没有人，我的家人朋友都很爱我，即使我在再坏再浪他们都还是很爱我，处处让着我包容我，可是我总是觉得心里缺少了什么，当这种感觉来时，我一概否决了身边的爱与善意，我变得暴躁，不耐烦，我只是哭，没有人能冲破我层层的防备，去直接触碰我的心，我只有抱着双腿把头埋进膝盖，也许看不见，心就不会那么痛